Jusqu'où s'arrêteront-ils?
Puis c’a été l’élevage en chaîne de bestiaux : on tire 16 personnes de leur petit quotidien pepere, on les balance dans un château plus fliqué qu’une banlieue parisienne, on les fait chanter avec des « vedettes », on leur fait miroiter argent, gloire, drogue et fille facile, comme un obscur marabout (avec la charogne de chat de rigueur clouée sur la porte), enfin le quotidien d’une star, et finalement on les rend à leur chômage et au regard moqueur des gens dans la rue… Mais le principe reste le même, car entre 2 grands shows à l’américaine (tiens, on y revient), nos symptahiques poissons clowns sont sous l’œil de la caméra 24/24…
Et enfin, la télé-réalité s’est remise en question. Enfin, comme peut le faire une émission de télé. Visualisons la scène : dans un bureau austère au dernier étage d’une tour imposante, deux costumes cravates noirs, de la fumée de cigare et une bouteille de whisky (l’abus d’alcool est dangereux pour la santé). Le dialogue doit donner à peu près ça :
- T’as vu les audiences d’hier ? Ca chute…
- Quoi ? C’est pas possible les recettes publicitaires vont baisser ! Qu’est-ce qu’on peut mettre à l’antenne pour ramener le troupeau devant son poste ? Du cul ?
- Déjà fait, on a installe un jacuzzi pour que la blonde péroxydée et le vigile de supermarché jouent à la cuillère.
- Toujours être la cuillère de derrière dans ces cas-là.
- Ouais, la vicieuse.
- De la drogue ?
- Pareil, on a fait l’anniversaire d’une candidate et on a glissé des bouteilles d’alcool dans les casiers de courses cette semaine. (PS : n’oubliez pas, alcool pas bieeeeeeeen). Total des opérations ils ont tous finis à poil dans le jardin à fumer leurs partitions.
- Mais alors on fait quoi si on peut plus enfermer les gens pour les humilier ?
- J’ai une idée : on va les humilier chez eux.
L’idée était lancée : c’est ainsi que depuis vous voyez une vieille rombière qui se donne des airs de grande dame venir vous expliquer que vos enfants sont mal élevés, 2 siamoises du cerveau vous engueuler parce que votre appart ressemble à un champ de betteraves nord-coréen, une échappée de St-Maclou redécorer votre appart comme ça lui chante, en oubliant que c’est pas elle ensuite qui devra habiter le bureau de Fantomas, ou une psy venir vous enseigner, sans rire, que bercer son bébé de 4 mois trop près du mur peut légitimement exasperer votre mari, au cas où vous ne l'auriez pas compris tout seul...
Au moins, pouvait-on espérer, la première télé-réalité avait rendu l’âme.
Mais les monstres, tels ceux cachés sous nos lits de téléspectateurs pas sages, ne meurent jamais.
Ainsi donc, cet été, TF1 va commettre l’irréparable : exhumer le Loft ! On comprend mieux pourquoi ils se sont encombrés de Castaldi… Rappelons, pour mémoire, que lors du premier loft, TF1 avait accusé M6 d’avoir touché le fond… O tempora, o mores…
Mais ce n’est pas tout : ils vont aussi exporter le concept américain Beauty and the Geek, traduisez
TF1 pense au spectateur, il lui prépare de belles soirées de lobotomie extatique avec filet de bave à l’appui. Du pain et des jeux, disait le proverbe.
En oubliant au passage que ce ne sont pas les producteurs qui, le lendemain, affronteront dans la rue les regards inquisiteurs et accusateurs, voire les échecs dans la vie professionnelle. Car il y a eu, par le passé, des exemples de personnes virées pour avoir participé à ce genre de programme, l'île de la tentation en l'occurrence.Et dire, pour reprendre Coluche, qu’il suffirait que les gens le regardent pas pour que ça marche plus…